Moj pekar 

Albanac iz Karlovca zove HITNU

 

 

Iznenađenje

kad te uhvate u nedjelu

 

 

Kako raspoznati žensku od muške ribe?
Date im jesti – ako je pojela, žensko je, a ako je pojeo, muško je!

☺   Ugleda dječak policajca koji jede bananu, pa mu kaže:
‘Daj griz!’
‘Ovo nije griz, tupane, nego banana!’

☺   Zašto policajci sjede u prvom redu kada gledaju akcijski film?
Zato da mogu skupljati čahure!

————————————————————————————————————————————————————————-

Labuđe jezero u izvedbi balerina iz Đeletovaca

————————————————————————————

 Sjedi Mujo u fotelji pred televizorom, pije pivo i gleda, zamisli se, pa pozove Fatu.
‘Fato, nešto me muči – što će biti sutra ako ja umrem?’
‘Subota, moj Mujo, subota …’

 Dođe Ivica kući i kaže tati: ‘Danas sam dobio 5!’
‘Bravo, sine! A iz čega?’
‘4 iz tjelesnog i 1 iz matematike.’

☺   Koja je kazna za poligamiju?
Više od jedne punice!

Kupujem rakiju

https://www.youtube.com/watch?v=8K0Z3MGiH2Q

☺   Haso nije imao zdravstvenu iskaznicu,
pa je posudio od Muje i otišao doktoru.
Pita ga doktor: ‘Što je tebi, Mujo?’
‘Pa najbolji prijatelj!’

 

☺   Pitali prijatelji Muju: ‘A od čega je umro susjed?’
Mujo: ‘Ne znam ni od čega je živio, a kamoli od čega je umro.’

Kupujemo magarca

https://www.youtube.com/watch?v=ssh6bTy3TJE

   Kako izgleda predigra u braku?
Muškarac pita ženu je li budna!

☺   Pita plavuša u ljekarni: ‘Imate li test za trudnoću?’
‘Imamo.’
‘A jesu li pitanja teška?’

☺  Chuck Norris otvorio frižider i vidi puding kako se zatrese. Kaže on: ‘Smiri se, došao sam po pivu!’

Albancu potrebna bebisiteka za djecu

https://www.youtube.com/watch?v=OlBvwJK6OzM

 

Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže: ‘Dobar dan, dugo vas nisam vidio!’
‘Znam, bio sam nešto bolestan…’

 

☺  Debela žena kaže premršavom mužu:
‘Kad tebe vide, ljudi mogu pomisliti da na svijetu vlada glad.’
Muž: ‘A kad tebe vide, mogu pomisliti da si ti tome kriva.’

 

☺  Žali se prodavačica najboljoj prijateljici:

‘Ah, nisam više lijepa kao što sam bila…’
‘Ma odakle ti to?’
‘Pa muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam novac.’

 

Otkačeni telefon Osmana Džihe

Prodajem bundu povoljno

https://www.youtube.com/watch?v=TqobLj0LvrE

Masažerka

https://www.youtube.com/watch?v=gFT73JCxUXg

☺   Djed veli unuku: ‘Sakrij se brzo, evo nastavnika, a danas nisi išao u školu!’
A unuk će: ‘Bolje se ti sakrij, ja sam im javio da si ti jutros umro!’

☺  Razgovaraju punica i zet. Punica se hvali: ‘Ovaj ručni rad star je više od sto godina!’
A zet će: ‘Divan je… Za koji ste ga rođendan dobili?’

 

 Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: ‘Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?’
‘Svakako, ali samo jedan po jedan.’

☺   Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže: ‘Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.’
‘Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?’

☺   Ulazi Mujo u kafić i dere se:
‘Sretna Nova godina!’
‘Ma, kakva Nova godina u veljači!’
‘Veljača?! Ubit će me žena – još se nikad nisam tako kasno vratio kući!’

 

 

☺   Vozi se Mujo kući iz kafića i 100 metara pred kućom zaustavi ga patrola.
Policajac mu pokaže da spusti prozor i zatraži dokumente.
Gleda on Mujine papire, pa Muju, pa ga na kraju pita:
‘Je li, Mujo, koliko si ti popio večeras?’
‘Skoro ništa. Eto, samo jedan kapučino.’
‘E, moj Mujo, ja bih prije rekao da ih je bilo bar pet, šest komada…’

☺   U službenom autu pita direktor vozača: ‘Što stalno mičeš tu polugu?’
‘Mijenjam brzine’, odgovori vozač.
Direktor: ‘Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?’

☺   Dva policajca su na patroli i jedan od njih cijelo vrijeme
puše u ruke ne bi li ih ugrijao. Drugi ga pita:
‘Je li, prijatelju, zašto ne staviš ruke u džepove?’
‘Nemam mjesta – u džepovima su mi rukavice!’

☺   Kaže jedan poduzetnik drugome:
‘Smijao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.’

☺   Uđe kauboj Joe u krčmu i za šankom ugleda
barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja.
Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije četvoricu kauboja
i zatim priđe barskoj dami i kaže:
‘Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama?’

☺   Sjedi plavuša u tramvaju, priđe joj bakica i pita: ‘Djevojko, bismo li se mogli zamijeniti?’

‘Što? Da ja budem baka?’

 

‘Našao sam 500 eura na ulici.’ ‘I što si napravio s njima?’ ‘Odnio sam ih na policiju.’ ‘
I ja bih isto lagao da sam ih odnio na policiju!’

☺ Koji je glavni uzrok razvoda?
Brak!

☺ Mujo i Haso završe u zatvoru. Haso počne šarati po zidovima, a Mujo mu kaže:
‘Nemoj to raditi. Još će nas na kraju izbaciti!’

☺ Kako se pare ježevi?
Oprezno. Vrlo, vrlo oprezno.

☺ Pita sin mamu: ‘Mama, hoćeš li plakati kad se budem ženio?’
‘Neću, sine, neka plaču oni kojima dolaziš!’

————————————————————————————–

 

Kupujem harmoniku

https://www.youtube.com/watch?v=06K6V2N0H2w

 

Posao cobana

https://www.youtube.com/watch?v=IqooEbIV64k

 

☺   Kupio Haso u Njemačkoj novi mercedes, pa se žuri kući pohvaliti,
no na samom ulasku u selo pukne mu guma.
Krene on mijenjati gumu kad naiđe Mujo: ‘Haso, što to radiš?’
‘Skidam gumu.’
Mujo istog trena uzme kamen i razbije staklo na vratima,
a Haso ga u nevjerici pita: ‘Mujo, što radiš?’
‘Ako ćeš ti gumu, onda ću ja muziku!’

Kupujem poker aparate

https://www.youtube.com/watch?v=H7N573h0-WI

 

☺   Dolazi čovjek na burzu rada i pita ima li posla za njega,
a gospođa na šalteru mu odgovara:
‘Nego što – plaća je 5.000 eura mjesečno, dva mjeseca godišnjeg,
službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.’
‘Vi to mene zezate!?!’
‘A tko je prvi počeo?’

☺   Pita Haso Muju: ‘Mujo, što bi ti bilo draže – da si glup ili lijep?’
‘Da sam glup, naravno.’
‘A zašto?’
‘Ljepota je prolazna.’

☺   Policajac zaustavlja pijanog vozača:
‘Gospodine, vi ste prešli na crveno!’
‘Jesam, hik! Od bijelog me ubije kiselina!’

 

Otkačeni telefon

Ruski bik za koridu Breznjev

https://www.youtube.com/watch?v=tf7GGJwsACI

 

☺   Žena budi muža usred noći i kaže mu:
‘Upravo sam čula miša kako cvili!’
‘I što očekuješ od mene? Da ga ulovim i podmažem?’

☺    Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!

☺   Išli miš i slon u kino, no miš nije kupio kartu, pa kaže on slonu:
‘Budi dobar, pa daj meni svoju kartu, a ti ćeš se već nekako provući…’

☺   Znate li zašto vojna mornarica prima više neplivača nego plivača?
Duže će braniti brod!

☺   Pričaju Mujo i Haso:
‘Jesi li čuo da će biti građanskog rata?’
‘Ha! Baš nas briga! Mi živimo na selu!’

Otkačeni telefon

Dedo na cuvanje

https://www.youtube.com/watch?v=D2y4IHnpQIU

 

☺   Pričaju dva štrebera:
‘Slušaj, roditelji su mi otputovali, pa imam prazan stan.’
‘Blago tebi – možeš učiti naglas.’

☺   Najzaslužniji dio ženske odjeće je grudnjak.
On snaži malene, podržava slabe i obuzdava velike.

☺   Kakva je razlika između keksa i seksa?
Nikakva – i jedno i drugo ovisi o kvaliteti jaja!

☺   Chuck Norris je udario kiklopa među oči.

☺   Dečko: ‘Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao.’
Djevojka: ‘Ma daj, to govoriš samo da bi me odveo u krevet.’
Dečko: ‘A još si i pametna!’